(一)本書作者:陳志恆心理師

(二)閱前說說

如果您現在正因為苦惱如何和身旁的孩子好好說話

孩子的情緒陰晴不定、自己好說歹說對方都不領情，讓自己理智線也快斷裂

無論怎麼問，孩子都只回應「恩、還好、不知道、煩死了...」

或許，身為家長、老師的您，可以給自己一個沉澱的時間，翻閱這本含金量高、結合作者實務經驗的分享，裡面甚至也有實際的對話方式示範，使碰到僵局的您可以找到與孩子新的突破口。

一直很喜歡陳志恆心理師的演講與文字，在一次讀書會的分享雅雅接觸到本書，一開始被書本溫暖的封面吸引，閱讀簡介後翻開內文就陷入文字裡，看完後連忙與身旁的好友、家長推薦，也回顧童年時媽媽的教養方式，對於媽媽有智慧的教養十分感恩，最後邀請媽媽一起閱讀此書，母女共同成長；以下分項介紹雅雅的閱讀所感。

(三)悅閱本書

1. 青少年孩子到底怎麼搞得~動不動就擺臭臉、不甩人

青少年階段，正處於半獸人時期，一方面覺得自己已經長大了，不想要被當成孩子對待，渴求獨立與取得主控權，但另一方面卻也受情緒支配，無法周全的做出適當的決定。

不難從身旁的例子看出，家長與青少年經常陷入控制權的爭奪戰，彼此想互相說服，但因為溝通的方式，最後往往不歡而散。青少年孩子常是好面子的，當家長被其外表的失控給氣炸，反而無法看見面具下孩子真實的心。

2. 爸媽別忘了，孩子是獨立的個體

放棄「我是你父母，所以我可以...」的念頭，孩子在青少年階段，自主意識日漸明確，家長也要練習與孩子之間的互動慢慢展現出尊重彼此的界線與隱私，孩子不再是牙牙學語、需要家長亦步亦趨照顧的兒童，或許您會有一段失落期、感到些許感傷和不捨，但這就是長大的過程，孩子的成長，亦是您的成長。

3. 別再比東比西啦比較並不能證明自己是完美爸媽

東方文化中，濃烈的比較風氣在逢年過節就會出現，比身高、比成績、比結婚生子速度、比職業成就，在比較中長大的人，即使當下的壓力與不適讓自己難受，卻也帶著比較的基因在一代一代傳遞下去。諮商輔導領域常會以「做自己」來提醒人們，每一個人都是獨一無二的個體，我的價值在於我的存有，比較得到的快感只是一時，但學會愛自己、做自己的真實樣貌，才能感受到綿延的幸福。

嗶!嗶!嗶!爸媽們也要注意，你是否會拿孩子的表現來評斷自己在父職母職角色的得分呢?那您到底是愛孩子還是更在意自己的表現呢?

4. 在說建議前，麻煩您先...

給建議，是我們在與人互動時，最常冒出的毛病，孩子真的想聽家長的絮絮叨叨嗎?還是只是希望有個人能夠好好地陪自己校、陪自己哭呢?大學時，諮商理論課程的老師說過:「當孩子的耳朵還沒打開，諮商師的話語是進不去的。」親子互動也是如此，所以如何適切地給建議，本書有幾個步驟:

(一)對方主動要，你才主動給

(二)在足夠的情感理解後才給

(三)只給新的選擇，不帶任何評價

(四)放下要求對方非得改變的意圖

具體實踐方式，家長們可以回到書裡細細品嘗啦!

5. 練習同理、不要忽略孩子的情緒，給予有品質的陪伴

書的內容和章節區分仔細，最後第五點，是我認為最重要，但也是多數家長不習慣、難以持久的部分。

青春期的孩子障在練習整理思緒與感受，會複雜化對於事情的解讀，需要一個內在空間整理思緒，家長可以練習提供孩子慢慢說、無法立刻說的選擇，允許孩子「說也好，不說也好」的空間，學習尊對方的狀態。

同理練習，也是與孩子更靠近的方法，家長們除了吃飽穿暖、成績學業，有沒有機會與孩子的內在狀態更告進一些呢?像是:接觸不同體驗的心情、對於生活大小事的感覺、挫折時的陪伴與理解、正向的回應孩子小小的變化(除了具體的行為改變，也要看到孩子的意圖變化、過程努力等等)，也小心別落入「包裝在肯定之下的數落」喔~

如果您還是覺得第五部分不知從何入手，可以參考本書第四部份23章的步驟練習，提供有品質的陪伴。

(1)傾聽孩子的處境:「發生了什麼事?」

(2)回應孩子的情緒感受:「這一定很難受吧!」

(3)詢問孩子的解決方案:「那麼，你打算怎麼做?」

不要先入為主立刻給建議或潑孩子冷水喔!或許孩子其實有一些你意想不到的問題解決方法，只是以前的你都太快為他做決定而沒有發現。先聽孩子的想法，再討論可以怎麼做更完整。

(4)肯定孩子因應問題的過程:「你是怎麼做到的?」

(5)感謝孩子的信任:「謝謝你願意告訴我。」

一開始講這句話，家長肯定覺得很尷尬，但相信我，這句話超有力量~孩子會聽到心裡的